Cora

第一次有这么不安的感觉，什么叫不安，就是莫名的会幻想很多，会猜疑很多，我知道这样不好。

忽然有想哭的情绪，但并不强烈。我将脸贴近水，享受轻抚的温柔，想象溺死在温柔中，也许也会挣扎。

不想接触的人总说：我了解你

很在意的人总说：我不想了解你

的确是悲哀，但绝不是失败，也绝不是信仰

他说的她说的，都不是我说的，都不是上天说的，不用在意不用执著

属于我的昨天之前的结局，我决定我的决定

属于我的明天之后的憧憬，我迷信我的迷信

 

我照着中医的书为自己治头痛，一针下去，真的好疼，扎破了所以我觉得我是弄错位置了。。。

有时候想想喜欢上一个女孩也应该会很幸福，可是为什么我就变不成同性恋呢。。。

为什么我总不能彻底乐观呢，那样会不会就比现在幸福呢，为什么要强调自己的不安呢。。。让我彻底悲观吧，彻底的，一丝希望都不留！！

把刀插入胸口，好一片艳丽的红，招摇地删除所有的记忆，一点一滴的流出体外，伴随着我的不安我的快乐我的悲哀我的爱，不再回来也再也回不来！

 

 

喜欢光着脚在地板上跑来跑去，沉闷的声音，传递出莫名的踏实。

我喜欢一个人又惧怕一个人，一个人的时候我愿意喝几杯，一个人的时候我愿意跳几曲，在某些方面我也许不需要观众。

讨厌安全感这个词，但是不得不承认自己需要它，我不想如此矛盾，却事与愿违。

有时候我们都不太愿意睁开眼睛看看前方，怕是被什么遮住视线，怕前方是错误的方向。

我没有那么难以预测，我只是个平凡得不能再平凡的人，有着平凡传统的思想，下辈子还是当只猫吧~

总是一个人在密不见光的深林里独自探寻，害怕却又上瘾，精神高度紧张，渴望遇到同伴，却害怕背叛。

一个人的时候躺在床上，想象旁边躺着一个人

一个人的时候站在厨房，想象背后站着一个人

一个人的时候靠在阳台，想象面前拥着一个人

什么叫做不孤单，什么叫做孤单，其实都没有那么简单

我的感情就像是雪梅娘，外面的包裹总是隐藏了里面最细腻的部分，直到把它打烂才看见了最鲜活的部分，甜腻细密。不宜多，一生仅此一个就够。

喜欢冰块在碰到水时瞬间自我迸裂的声音，那一刻我觉得是开心的，看着晶莹剔透的身体慢慢裂开，破碎之前还要努力维持着自身的完整，那么凄美那么骄傲。

明明是水成就了冰，同时却可以轻而易举的毁掉自己的作品，冰却只能慢慢融化自己打破自己再次成就水，原来冰是如此伟大，同时又是如此懦弱，可是我知道它很快乐

此时此刻，我又盛满整杯的冰块，看着水将它慢慢迸裂，毅然决然地咬碎它，吞进我的口中，水和冰的故事就此结束

原来第三者，永远是一个故事的结束另一个故事的开始。

 

 

 

     如果你和一个瓶子分手了，多半因为瓶子很惭愧，她惭愧没有在你面前展现更真实的自我。

　　你说她很爱社交吗？你说她是social able吗？可是你看见她在觥筹交错中那一转脸的落寞了吗？

　　是的，也许她受不了寂寞，她向往在抛投露面中获得满足，但你认为她真正的快乐源与此吗？

　　没错，她喜欢受人关注，但并不是非此不可。她只是单纯地喜欢和朋友们交谈，唱歌，欢笑。不带任何其他目的。所以，请不要说她喜欢的社交是因为她想和什么什么人暧昧一下。

　　她很纯洁地和所有人交朋友——毋庸质疑。可是你经常不懂这一点。

　　说你很难懂得瓶子的心吗？可是你怎么知道她就清楚地知道呢?

　　她也许自己都搞不明白自己。因为她太矛盾了，就像圣诞玫瑰所代表的花语一样——心智是成熟的，性格确是矛盾的。她可能永远不知道自己想要的是什么，前景对她来说太模糊，以致于她没有这个心情去看清。但是，不幸的是，她恰恰知道自己不想要什么。

　　所以，当她不再想理你，不要说些恶毒的话，这样只会让她更加坚定自己的选择；也不要再和她说话，这样也许她还能感念你的好。

　　只有请你原谅她，因为当她知道这不是她想要的东西时，你已经拉不回她了。

　　你说她很绝情吗？说她简直就是魔鬼从来没有爱过你却要伤害你吗？

　　你怎么这么傻。就算瓶子知道她有不想要的东西，她也不会想去伤害。她会选择自己去忍受，只有你真正让她彻底失望时，她才会出现决绝的一面。

　　你说你不知道什么让她失望了吗？是，因为她很少说出口。但是你注意到了那些微弱的反抗吗？你注意到那些失望的眼神和表情吗？你看见过她的泪吗？都说瓶子的眼泪最珍贵，你连她的眼泪也不珍惜还有比这更令她寒心的吗？

　　这时候，当她已经不想做任何掩饰时，你可以说她是魔鬼。因为她会笑着和你说分手，分手以后她也可以很高兴地讲笑话。有的人说，瓶子在背后独自一个人时，她一定会崩溃大哭，那你真的该感谢，她是真的很爱你。但大多数时候，她确实不怎么伤心，说分手就好像说你好似的，因为她的心已经冷了，她没什么好留念的。

　　当失望已经代替伤心，云淡风清就变得很简单。

　　什么才是不让她失望？每个人都有不同的答案。但归根结底，一定是真心。如果你付出一半的真心，那想都不要想瓶子的真心了；如果你付出百分之八十的真心，也许你会得到瓶子百分之四十的真心；但是，如果你付出百分百的真心，瓶子一定会付出百分之两百甚至四百的真心。因为瓶子绝对不会去伤害一个付出真诚的人。

　　如果你想先获得瓶子的真心，那就请纯洁地靠近她，请真诚地和她对话。因为她可以很轻松地感觉到你是否真诚。

　　你说瓶子很神秘吗？说你永远只是雾里看花，猜不透她的心么？放心，这并不只是针对你，就算她最好的朋友也不太可能知道一个透明的她。不是瓶子孤芳自赏，也不是瓶子故意装神秘，实在是因为她太敏感太脆弱，她一定要保留一块静地，在那里，只能有她一个人。你总得给她一个空间让她能够完全卸去伪装。

　　她不希望你太靠近她的内心并不是因为她有什么不可告人的秘密，只是因为她是独立的。她始终认为她是一个独立的个体，这个个体可以和其他个体有交集，但绝对不允许也不能忍受重合。

　　所以，不要想着拥有瓶子的全部，不要时时刻刻查岗似地盘问她，也不要希望每时每刻都和她粘在一起。当你完全拥有她时，你早就失去她了。

　　所以，你该上班时就去上班，该聚会时就去聚会，不要拿她是不是关注你的动向来考验她。她不想打扰你的个人空间也不希望你打扰她的。

　　所以，不要总是追问她到底做了什么事情，和什么人在一起。她的生活没有你想象中的那么丰富多彩，也许她只是一个人在看本小说，也许她只是在大街上买了一串糖葫芦，甚至她只是在发呆，或者正在蹲厕所。你知道这些有什么意义呢？还是说你自卑害怕她一不留神就勾搭上了其他人？只是你不相信她而已。

　　瓶子最需要的是什么？

　　一是信任。她信任你说的话，信任你不会背叛她。只是她不相信天长地久的鬼话，但不代表她不想这样。天长地久不是刚开始恋情就可以许下承诺的，天长地久需要时间来证明。所以她不会去听信那些虚无的诺言，以致于使她看上去比较冷血，但她并不会就此成为花心大萝卜。

　　那些所谓的瓶子总是喜欢暧昧，同时谈几个男朋友的事情只是你的臆想。如果你觉得她看起来就像花心的，我也不会告诉你其实瓶子只是博爱，瓶子自己都分辨不清友谊爱情，我能告诉你的是，你根本就不信任这个瓶子，你还和她在一起作甚么呢？

　　瓶子一旦觉察到你的不信任，那她的真心就已经没有了，她在这份感情里就变成冷眼旁观了。因为你本来就认为她对你不专一不真心，她也没有办法让你相信时，就只能去失望直到可以轻松抹去那些情丝。

　　二是精神交流。

　　她对你是不是高大帅气，是不是腰缠万贯没什么兴趣，她只是希望能够和你有精神上的交流沟通。如果她觉得跟你无法交流那你还是趁早洗洗睡吧。

　　当然，也许你跟她的精神世界没有交集也没法分享的话，那你还留着恋情干什么？那只是具空壳子罢了，没有血没有肉，更没有灵气！

　　瓶子不是不在乎面包，而是她不能忍受只有面包，好歹你也得加瓶水啊。再说，面包瓶子还怕没有吗？别忘了瓶子的独立。

　　你说受不了她的独立，受不了她的坚强与理性吗？是，她就是把自己想象成女超人，就是不愿意让人看见她的眼泪，可是难道她就没有脆弱与悲伤吗？只是她太敏感。

　　她甚至自己都不会承认自己会敏感得脆弱。她也绝对不会让人知道其实她没有想象中的坚强，甚至连自己都要说服。没有办法，大家都是这样说，她也乐于让人这样以为，因为她本来就不太愿意展现真实的自我。

　　但是你应该知道，瓶子是坚固的，可是也是易碎的，如果你没有在她要摔碎的那一瞬间去拯救她，那以后也不需要了。她只会展示一次，仅此一次的脆弱，既然你不珍惜，她也不会难过了，你不救她她自己还不会救自己吗？

　　所以，如果你和一个瓶子分手了，多半因为瓶子很惭愧，她惭愧没有在你面前展现更真实的自我。如果那你不以成见看她，对她多一点理解，多多信任她，能够停她说上几句心里话，恐怕她也不会如此惭愧吧。

　　她不是魔鬼，只是最孤寂的天使。

有种窒息的感觉。。。特别想说一句我想你。。。却不想认输，不想先承认

你知道我再等你么，真不巧，你总是不知道。。。是的你总是要收集感情，我也只能继续收集，忽然明白所有事情都要有后路，飞蛾扑火固然伟大但愚蠢得也很可怕。。

晚上一个人散步，可以仔细望向夜空，一动不动。。。我不再是孩子，世界不再是我手中的玩具，拆了之后还可以随便按回去。。。

没有准备就不要开始，没有能力就不要承诺。时刻提醒着自己“没有能力”。。。。。。感情真空其实很好，你也这么想对吧~

这次，我会等。。。可能那个人永远不知道，也许全世界都知道了。。。

 

ps:悄悄告诉自己，如果24岁那年还是这种状态，就放弃吧~

 

从此，又在我心里种下一棵长不大的藤蔓，只会勒紧我的心，更紧更紧。。。直到最后一刻，嘎然而止~

 

 

（7月25日22：25）

现在和kyo在飞往曼谷的飞机上，这趟旅行期待了很久，所以感到温馨。团里多数是整个家庭一起出动，只有我们好像是似乎“另类”的组合。简单的晚餐后，大家都盖着毛毯开始昏昏欲睡，这次旅行应该是开心的吧~也许明天并不像我们想象的那样顺心，但是我们现在都快乐无比，兴奋的憧憬，兴奋着自己的旅程。

（7月25日22：45）

大家基本都已进入梦乡。只有我和kyo还在用相机自娱自乐。只听见飞机的轰鸣和嘈杂的音乐。似乎那些泛黄的记忆又一次被开启——一个人听着忧伤的情歌却不断提醒自己，那些共鸣，已成过去。

 

 

我想用很多华丽的词藻去几年我们这趟旅行，像封写给自己的情书。

是的，我现在很寂寞了，渴望有个人可以再次走入我的生命，渴望又矛盾，告诉自己要继续寂寞，要忍耐要矜持，学生时代马上就结束了，我也形单影只了。

陪伴在我生命中的那些花儿或许都过早的怒放了，圣洁得好想遥远的梦。。。对比着支离破碎的现在，过去的时光太完整了。

我张开双臂想象黄河绝恋的镜头，自恋得近乎疯狂。

有时候我很喜欢自闭，躲在房间里，拉闭所有的窗帘，呆呆得过上一天，我讨厌打断我的任何东西，甚至是一个电话一个信息，就像噪音一样侵犯着我的领地，在这段日子里，我讨厌阳光讨厌空气，我关闭所有窗子，启用所有与世隔绝的用具，矛盾体，不过如是。。其实我知道自己并不开朗并不热情，茫茫中的一粒米，只能是米，不是高粱不是谷粟。我并不想成为别人生命力的灯，虽说相隔千里依然明亮，但太过缥缈，同时又太过现实了。。。是的，此刻我很想你。

 

强烈的心理暗示过于可怕，可我却有着这样俗的能力，力争与众不同。我很喜欢在陌生人面前哗众取宠地演戏，逼真并且难忘，甚至连自己都相信，活在自己编造的虚拟世界里，几乎忘了真正的事实。没准这就叫做妄想症，太过自我了，就算想逃避，也不应该让那样多的不真实主宰我的思维，是的，我太爱我自己了，我在自省。。。

以前的我，寂寞了就找个人来爱，放射出无限的潜藏了许久的能力，累了烦了，就撇下一切逃出去，自私自利。。。只要是我认识的人和我接触过的人，我都能看得很清晰，缺点，优点，弱点，特点，不言而喻，无聊的很，当一个看不清的出现在面前时，就会额外关注额外倾心。猴子说，为什么你喜欢的人永远是一个模式？他们勾起了我的好奇心，我渴望解剖他们，这也许就是原因。

为了“探险”赔上爱情，会让很多人不耻不解。。。。。。那天佛祖偷偷告诉我，我再喜欢上的人会是我一生的心灵伴侣。。。忽然之间我害怕再喜欢上谁了。。

 

我会放弃但从不放弃自己，我有自己的原则，这些原则只属于我。

我太过现实，太过理智，太过虚荣，太过自负，没有一样好处，但我却无耻的认为这些都是别人学不来的，这样的想法让我自己都觉得不寒而栗，嗤之以鼻，可怕到恶心。扇自己耳光，却不觉得疼，也许是我的脸皮太厚了。。

 

是的，我深深爱着自己，也深深厌恶着自己

 

自己还真是脆弱，the lost world~写给老大，告诉你，我想你，我们想你，你会保佑大家对不对？

can you feel my world~

打开了你的空间，时间还停在属于我们的日子里，眼睛忽然湿润了，然后眼泪大颗大颗的掉下来，原谅我这么脆弱这么不争气~

看着你的笑，想起以前的互相调侃，互相鼓励，仿佛就在昨天，我们是很好的朋友，起码我一直这么认为，你也这么想对吧~

原谅我不能去你休息的地方看你，那天我和豆豆笨笨在雍和宫和你说的话你听见了么？大家都好想你~

如果我们能早点知道，一定会陪着你，就像那年我们彼此搀扶渡过难关一样，决不会让你孤单，要一直陪着你~

现在过得还好么？在那个地方，我们每天发生了什么你都会知道吧~如果我做错了什么记得提醒我哦，你的话我一定会听~

每次想起你，嘴角都会自然的扬起，你也是这样吧~

安息吧，我们善良的天使，守在竖琴边安详的睡吧，总有一天我们会在下一个世界团聚，那个时候你再也不会孤单了对吧~